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南行,是憂傷還是快樂

來源:網絡瀏覽次數:916發表于2014-09-21

[摘要] 人生最重要的不是努力,而是方向。壓力不是有人比你努力,而是那些比你牛幾倍的人依然比你努力。即使看不到未來,即使看不到希望,也依然相信,自己錯不了,自己選的人錯不了,自己選的人生錯不了。第二天叫醒我的不是鬧鐘,其實,還是夢想。

是憂傷還是快樂,祭奠這一年的過往。

每天晚上疲憊的坐在椅子上時,才覺得真真切切地過了一天。人生最重要的不是努力,而是方向。壓力不是有人比你努力,而是那些比你牛幾倍的人依然比你努力。即使看不到未來,即使看不到希望,也依然相信,自己錯不了,自己選的人錯不了,自己選的人生錯不了。第二天叫醒我的不是鬧鐘,其實,還是夢想。

傻傻的走過了自己無憂無慮的日子,盡管這不是我想要的,用頹廢來形容也許過于較真,可畢竟自己從未這樣生活過。記得自己說過文字記下來的或許都是自己記不住或不愿意記的,長大了,不喜歡玩所謂的文字游戲,文藝青年的名號此刻真的算是一種諷刺,即使這只是心情,快快樂樂的生活就好了,干嘛要那么貪,把美好的痛苦的記憶都留下,無非缺乏安全感,試圖從過去找到慰藉,可似乎每次都得不償失,感情不可以復制,更不可以重復在不同的人身上,連同夢想,也沒有例外……

還沒有來得及回味,可時間就在我沒有絲毫準備的情況下,和我匆匆的揮手再見了,就如同那些已經在云層里呆不下去的雨點兒,呼的一下就降落人間。也許不怪時間過的有多快,只是我從來就沒有好好想過身邊的流水匆匆,時光更加的匆匆。

未能脫離凡人的世界,因為我也是凡人,最普通的凡人,努力去隱藏自己的脆弱,離夢想出發的日子越來越遠,500個日夜,不盡相同,只為那最初的夢想,范范唱出了我的心情,而我也跟著她開始啟程,不知道未來的我會在哪,也不清楚是否真的可以到達,卻清醒的明白自己的所朝的方向,一路向南,風雨無阻。

心情不可以重復,可還是沒辦法忘記那天的迷茫:

或許夢就這樣碎了,可固執的自己還在傻傻的期待,不愿意從睡夢中醒過來,即使還是那么的難受,沒想到自己會撐到今天,當我走出考場的那一刻,似乎身體已經不是我自己的了,死撐著想回到啟程的原點,站在陌生的廣場,才發現自己期待那么久的夢就這樣結束了,現在依舊不相信那是真的,沒有力氣去想接下來的事,一直奔著回學校的大巴跑去,再也抬不起頭來,我知道我再也精神不起來了,要不是為了自己那諾言,自己都不知道現在的位置……

考研不是為了考研,夢想也不是為了夢想,一切都不需要解釋,南大,不是北大,南大就是南大,好也罷,不好也罷,只關乎自己,關乎你的心,我相信,自己的心選擇的沒有錯,即使錯了,也不會后悔,這就是最初的夢想。

還記得最開始微博里那句勉勵自己的話,“每天晚上疲憊的坐在椅子上時,才覺得真真切切地過了一天。人生最重要的不是努力,而是方向。壓力不是有人比你努力,而是那些比你牛幾倍的人依然比你努力。即使看不到未來,即使看不到希望,也依然相信,自己錯不了,自己選的人錯不了,自己選的人生錯不了。第二天叫醒我的不是鬧鐘,其實,還是夢想。”就這樣自己一路前行,想過成功,也想過失敗,卻從來沒有想過放棄,夢想,這個詞好簡單,每個人都有,不需要你多富有,只要你有期待,夢想,這個詞好復雜,很少人堅持,縱使你家財萬貫,可能一生不能如愿。人生也不過如此,這就是從我這個小毛孩嘴里說出的最不靠譜的話,與人生無關,與夢想無關,亦與幸福無關……

自己總在逃避些什么,以為付出了那么多,不應該有什么意外,可是,又說可是,這就是為什么自己經歷那么多失敗卻還沒有真正成長的原因,什么都要有假設、有前提、有轉折,似乎這就是癥結,所以付出再多都是為了有回報,才會輸得那么慘。

還記得自己在空間里寫下的第一篇日志,南大,最初的夢想,是諾言,也是銘記,少有人理解的向往,卻是我一路向南最大的動力,大學對于每個人來說都是夢幻的,我們懷著激情,踏著青春的步伐,進入了另一個夢想的天堂,去追尋那些所謂的人生理想。或許夢想總是那么的夢好,反襯出的現實卻是那么的殘酷。但是我知道開心是一天,傷心也是一天,無論怎樣,我都改變不了這個世界的主旋律。所以假裝我很快樂的生活。而快樂的時候,就應該記住揚起嘴角,微笑生活。不是有誰曾經說過,開心的時候,微笑是最好的裝飾,傷心的時候,微笑是最好的掩飾嗎?

而陪我一路走來的是那些朋友,謝謝你們,讓我心里那么踏實。記得有人曾說過,每個人身邊都有一個不會改變大小的圈,有人來,必定會有人走,有人走,并不一定會有人來,因為它的容量只有這么大。每個人都會有不同的生活,而我是不是應該不要再去打擾你們了呢?但是那些熟悉的號碼或許在某一天也變成了空號,可是自己卻怎么也舍不得刪除。本來想著只要站在原地不動,就能好好的看著你們究竟去哪里了,可是在時光劃出深深的溝壑時,才突然發現你們走的太快,早已消失在人海中了。于是我又只能 悲哀 的回到原點,幻想著一切都可以重新開始。

夢想的實現是要代價的,無論我們的最終選擇對與錯,我們不得不面臨離開這個生活三年多的學校,最初的夢想,還是那么親切,為了你自己忘記了疼、忘記了痛,即使換回來的是傷痕累累,笨蛋不過如此。

回想這三年多的往事,似乎和所有的大學生一樣,如此相似。發現大學里的生活或許就像圓周率那樣沒有規律的往復下去。每天課堂上,永遠是那些陌生的面孔,看著他們一點熟悉的感覺都沒有,突然一下子就覺得有些傷感。怎么說人海茫茫,相遇真的是一種難得的緣分,怎么現在一個個都那么的冷漠。下課后走在人群中,耳邊是熙熙攘攘的聊天嬉笑聲,可是突然就發現自己好孤單。就像有人曾說過:一個人如果站在望不到地平線的大地上,那么他就會覺得人潮洶涌卻沒有朋友,于是就會分外地感到孤單。然后人一點一點的消失,我就徹徹底底的孤單的一個人獨自前行。如此反復,花開花路,春去秋來。

習慣的力量永遠難么偉大,慢慢的習慣了這種生活方式,慢慢的覺得一切都變得不重要,我生活在我的世界里,一切復雜難懂的東西都與我無關,是不是我也在這種環境下漸漸的變得冷漠?

沒有去想過,也不敢去想,生活總是那么的殘酷,讓一個人轉眼間就變成了另一個人,但時光的雨雪一刻不停風化出更加鮮明的棱角。

是啊,就是在那個一轉眼之間,我已在這座長滿楓樹的城市里,在這座逐步建設的校園里,揮霍了三年多的青春年華。

仿佛昨天我才剛剛拉著行李,步入這個城市,一下子映入眼簾的就是街道上那些繁茂的楓樹,把陽光分解得支離破碎,看不到整片的陽光。進入夢里出現過千萬變得校園,好大的學校,同時也是一肚子的抱怨,感嘆理想與現實的差距怎么就那樣大。把學校貶得一文不值,但只要聽見別人說一丁點的壞話,心里就非常的鄙視那個人,說不上來這是什么情感,或許早就承認了這個是我的學校,是世界上最美的學校吧,我知道這是我的起點,我不得不承認,即使走到了南大,山商也還是我的母校。這個我生活三年多的城市,在將要離開的時候一下子變得那么的親切,似乎夢中真的來過了。

回憶對我這個傻孩子而言,痛苦多于快樂,你說的可以善感,不可以多愁,可睡都知道這兩者本來就如影隨形,我怎么能獨善其身,多愁、善感伴隨著我的人生,只是或多或少,只是想成長,成功失敗都是一種結果,我的過程自己在慢慢體會,因為我懂得,讓自己心里踏實,才會又繼續的勇氣和動力。

結果或憂傷,或快樂,都不會影響我繼續下去的追逐,是憂傷還是快樂,不是別人給的而是自己給的答案,別人的眼光已經不再重要,甚至已經無所謂的,因為現在自己有勇氣做白日夢了,感謝這一年來自己的成長,感謝這一年的經歷,沒有失敗,沒有成功,回頭看,你會發現這一路的風景都屬于你,夢想給你的遠非這些,我也確信,接下來的路,我可以走好。

夢想可能碎了,可我不會放棄,煙臺這個城市給我的太多,我會努力待到南京,即使不是今年,或者不是明年,可我相信總有一天,我會站在金陵之巔告訴自己,失敗了再來,失敗了再來,這就是夢想,南行,風雨無阻,無所畏懼。

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