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被阻攔的“二戰”:再考研誰都幫不了你

來源:網絡瀏覽次數:836發表于2014-08-10

[摘要] “從一個不掙錢的專業到一個更不掙錢的專業,一次不成還要第二次,你確定要這么理想主義?”聽說我要辭職再次考研之后,我的輔導員不遠萬里把我從市里召回學校,當面質問。可能他實在不愿讓我的辭職再拉低數學系的就業率了。

“從一個不掙錢的專業到一個更不掙錢的專業,一次不成還要第二次,你確定要這么理想主義?”聽說我要辭職再次考研之后,我的輔導員不遠萬里把我從市里召回學校,當面質問。可能他實在不愿讓我的辭職再拉低數學系的就業率了。

“就是想學心理學。”我理直氣壯。

我從來不給自己貼什么標簽,理由足夠簡單才能最終變成行動,復雜的都只是形容詞而已。可這好像只對自己起作用,說服其他人時,過于簡單的理由怎么說都像是在開玩笑。于是老姐、老媽一個個通關大BOSS接連出場……

老姐:“再考研誰都幫不了你”

同是大連民族學院畢業的老姐,是時代的“寵兒”。身為計算機系的學生,雖然畢業時也為工作頭疼過,但最后,居然在校門口遇到了她現在的老板,于是和寢室的好朋友一起有了份薪資不錯的工作,真是準備好了,人間處處是餡餅。到我畢業時,老姐已經在這家公司做了五六年,不只是元老,更是開國功臣、大宰相級別的。她曾經的同學們也都在惠普、IBM站穩了腳跟。

于是老姐跟我每次的開場白都是:“讓你在大三的時候選計算機方向就是為了現在,姐能幫你的只有這個領域,你弄什么心理,誰能幫你啊?”老姐說這話的時候,一般都是不看我,隨手摘著菜,或是在案板上剁著肉,白菜斷裂的聲音和鏗鏘的菜刀翻飛聲,都讓我佇立在一旁,大氣不敢出一個,生怕老姐回身把我扔鍋里炸了。

那時候第一次考研,無準備無懸念地失敗了,不考研的同學工作已找得七七八八。老姐心急,3月份就直接把我扔到了他們公司。可程序員實在太不適合我這天馬行空的腦袋,老板為了獎勵姐姐多年的努力工作不離不棄,居然能想到讓我做人事,發揮特長去跑宣講會,搞招聘和公司形象建立。

我在臺上口若懸河滔滔不絕地演講,除了開頭的公司形象樹立,后面幾乎就是一堂高校畢業生就業指導課了,學生反響熱烈,老板很是滿意,我的工作越排越滿,甚至與客戶談判時,還會把我捎帶上。老姐到處跟人說:“這是我妹妹,雖然這4年的數學算是白學了,但還是很優秀的。”這樣贊許的下文就是,她覺得這樣一家小公司的平臺對于我來說太小了,請了好多同學吃飯為我開通門路,最終得到去惠普做人事的承諾。

那時候我就想,完了,學心理是沒戲了。

其實就算多工作幾年,再辭職考也沒什么,只是覺得,在特別想做一件事的時候是最有動力的,就像寫文章一樣,錯過了那個傾訴的欲望,就很難再動筆了。但禍福相依,現在所有精力都放在工作上,老姐又如此傾心幫助,怎么開口跟她說自己想考研呢?反而把自己辭職需要的勇氣,全都給擠沒了。

誰知否極泰來,老姐的同學還沒有兌現承諾把我弄到惠普,我們公司就先把老姐送去了日本,她的同學也再沒找過我。興奮之下,我簡直是蹦到了老板面前辭職,老板沒同意,也沒拒絕,在我面前就撥通了日本的長途,電話另一端,老姐只一句“晚上等我電話”,聲音像從冰柜里端出來似的。

晚上,老姐在昂貴的越洋電話另一頭一句話不說,我在這邊哭得像個傻子。沉默之后,姐姐問了一句:“為什么要學心理,想過以后做什么?”“沒有,不知道以后能做什么,只是終于有一個自己想學的東西了,又覺得我確實很擅長,所以不想放棄。”“……那就去吧,但是如果失敗了,你只能靠自己重新站起來了,姐能幫你的,只有這么多。”

老媽:“考所差一點的學校”

在得到老姐的許可之后,我沒有一絲喘息地直接掉入了更大的折磨里。

第一次考研,雖說是自己準備不夠而失利,但這在我爸那兒顯然不是理由,考不上只是懶惰的報應。如果再辭職考第二次,他只覺得丟人,“還考什么,我都不好意思跟同事說。”我是有多不堪,居然活成了你都不愿意提的家伙。于是老媽只有一條中心思想:一定得念上一個,管它是什么學校,管它的心理專業好不好。

逛了各大高校的論壇,聽了各路高人的分析之后,我選定了華中師范大學的心理學院,在心理專業第一梯度的院校里,它中等偏下,對跨專業學生也沒有太多微詞,綜合之下,我認定了這是最好的選擇。可是告訴老媽之后,這個選擇就始終沒有落實到我的報名選項中。“要不你看看浙江師大,他們也有心理系。”“或者你看看杭州師大,也還成……”“再不然……”老媽否定我的選擇,一次次向我推薦“差一點”的學校,“至少能有書讀啊。”

已經9月了,還未辦好離職手續的我,看著一堆要背的書,理科生的大腦模式讓我感到記憶無力。加上準備辭職的壓力,第一年失利的恐懼,報一所好學校的愿景,已讓我感到身上有千斤重擔,老媽的每一通電話都是一桶冰山雪泉,兜頭蓋臉潑下來,我這星星之火,不滅也沒了半條命。

一次又一次,我對她說著同樣的話,要考就要上一所好學校,本科是二本,考研如果不能進步,對我而言就沒有意義了。老媽好像永遠在聽另外一種語言,或者自動屏蔽了我所有的聲音,只顧一遍又一遍地打著電話,讓我考慮一下那些我完全不會考慮的學校。她當年讀書為什么能頻拿高分,我算是知道答案了,這種完全忽略一切聲音堅持不懈直到目的達成的勁頭,她就想去火星估計也沒啥問題。連同住的朋友都說,你這么有韌勁兒,原來是老媽培養得好。

雖然,我還在繼續堅持,但在老媽每一通電話過后,都是一連幾天的情緒低下,記憶力減退,書讀不進,班上不起,忍不住也會去看看她說的學校,然后,欲哭無淚。

我:想忠于感覺地選一次

老姐、老媽的動搖力似大地震一般,震級爆表,還余震不斷。但在10月31日,我還是早早起來,坐在電腦前,鄭重其事地填好所有信息,在報考學校上填上“華中師范大學”,確認提交。

不管是老姐還是老媽,這些仿佛再也過不去的阻擋,不過是自己內心懷疑的外顯罷了。心里都沒有認同自己的選擇,誰會支持你呢?

辭職再考,代價不可謂不大,人事工作沒有喜歡沒有討厭,自己都不知道是怎么開始的。或許,在畢業的瞬間,迷惘也完全地最大化了吧。早在大學入學的一次職業心理測評中,已顯示我是一個憑感覺做事兒的人,學了4年嚴肅高端的數學,都沒有改變這種屬性。大二時有轉專業的機會,家里想讓我轉到經管學院,理由是“好就業”,被我拒絕掉的理由居然是--喜歡數學。所以當我跟老姐說想學心理的時候她才會如此崩潰,說那個喜歡數學的家伙死哪去了。

在老姐公司做招聘時,見過一些“計劃”清楚的人,學一個朝陽行業,找一個500強公司,但在編程中的痛苦,在工作中的不舒心,卻會爬上他們的面容。人的成長或許如此吧,有的快一點,早早就知道了自己想要的東西,有的就慢一些,卻還不想成為一個沒有“感覺”隨波逐流的人,認識自己,是一輩子的事兒吧,哪能說得上早晚呢?既然來人世晃一遭,橫豎都是晃,不如想吃什么的時候就做點,想喝什么的時候就買點。想學什么,這么難得的想要學習讀書的時候,還有什么猶豫的呢?

可能我也擔心丟人,我也害怕丟了工作,對未知的恐懼讓我裹足不前,不停要求身邊人的支持與鼓勵。可你的黑洞,沒人會幫你填平,只有你的勇氣才能將它照亮。

那年10月,在大連特有的海鮮味秋風里,我莫名其妙走遍了市里所有的小路、大街,無數次來到滿是石頭的海邊,呆坐著,望天。遠處總有漁船在晃,看不見他們從哪出航的,也不知道會在什么地方停留,但始終以一個模糊的點存在海面上,起起伏伏中,是唯一的清晰,像是我模糊又慢慢堅定的心。

在一片混沌中,既然有一點星光,就抓住它吧,失敗什么的,不嘗試,又如何知曉。當生活里只剩下前進的號角,那些反對的聲音,便像從未出現過一樣,消失了蹤跡。

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