一直到網上公布擬錄取名單，我對于自己終于可以繼續做回學生這件事，并沒有想象的那么開心

只是有一種如釋重負的感覺

回首看2012年的自己，那個經歷了各種傷痛和挫折后依舊默默努力堅強的自己，我突然有點不忍心

寫下這篇文字，只是想給那個還在迷茫的你一些正能量

也許我的故事微不足道，但或許你能從中找到某個共鳴

人們通常喜歡用展示自己過往傷痛的方式來安慰別人

是因為這樣比較容易產生惺惺相惜的感覺嗎

傳說中的末日沒有來臨

但是2012年對我來說卻像是我的末日

直到現在，我才有自己或許可以重生的感覺

2012年年初，我從南大教學樓出來，和同考的大學同學相視一笑，就知道自己鐵定沒戲了

也許自己一意孤行報南大行管的研究生是自不量力的行為

但是畢竟自己努力過，也不會后悔了，只是稍微有些遺憾

2012年2月，情人節前夕，跟大多畢分族一樣，我失戀了

人生第一次投入感情的戀愛，種種原因，就這樣分手了

一個人躲在被窩里哭了整整兩天

那時候的自己，完全是被父母過分寵愛的小孩，以為失了戀就是天塌下來的事情

2月20號，考研成績出來，果然分數不夠

加上失戀的情緒，整個2月籠罩在灰暗灰暗的氛圍下

臨近畢業，為了讓自己擺脫這樣低落的情緒

憤然加入找工作的大流，整個3月讓自己成為十足的“面霸”

遲遲找不到工作，讓我對自己完全失去信心

那個時候取笑自己是十足的“三失”少女——失戀 、 考研失敗 、失業

我的父親一方面焦急我，一方面又不得不安慰我

那時候的自己完全只想著自己

卻不知我的父親身體越來越差

我聽不見他在電話那頭深深的嘆氣

我只是一味的煩他啰嗦

怪他沒有能力幫我解決個工作

我不知道上天是不是故意懲罰我這個過分、任性的小孩

在4月23號的上午，接到母親的電話

說父親突然吐血不止在醫院搶救

我頓時慌了神，我不知道是不是有某種心靈感應

我只是有一種我突然要失去他的感覺

那時候我已經選了家小公司開始實習

和我同期實習的小姑娘陪我在新街口打車

我在新街口中山像前哭的像個不知所措的小孩

我一直哭，我看著一輛車一輛車從我眼前過去，卻沒有一輛可以帶我立刻回家

實習的小姑娘給我買好面包和水，幫我攔了出租車

我完全忘記跟她說謝謝，我當時腦子很混亂，我只是不斷催促司機師傅快點再快點

中午12點的車，到我家所在的縣城，要將近5個小時

下午5點半，我到達了父親的病房

我現在無法回憶那些畫面

我只是見到了父親的最后一面，然后他什么話也沒有留下，就這么走了

辦完父親后事，我在家封閉了兩個星期

完全跟外界掐斷聯系

始終活在自己的世界里

最終，我不得不妥協于現實

我有畢業論文要做，我的實習還得繼續，我不得不工作賺錢，我不得不盡快找房子搬家

于是，5月初，我踏上回南京的車，看著窗外一片春意盎然，而我內心卻一片死灰

我最終留在了實習的那家公司

南京熾熱的夏天并沒有溫暖我的內心

我表面上認真上班，與同事交往面帶微笑，但是晚上整夜整夜的失眠流淚

這樣的狀態持續到9月

工作的疲累、內心的傷痛讓我心力交瘁

我無法喜歡那時候的生活，我開始懷念曾經單純的自己

我抱怨老天給我一輪又一輪的打擊

我抱怨自己不得不堅強的每天生活下去

我抱怨我沒有一刻可以讓自己軟弱

我又開始萌生回到學校讀書的想法

我為了辭職考研還是邊工作邊考研跟母親斡旋

最終，我在10月底之前辭掉了讓我糾結很久的工作

辭職的那一刻我就知道我沒有退路了

為了讓自己有把握

我選擇了本科的學校

只剩兩個月的時間

我無法說我有多努力

我只是按照制定的計劃一步步走

就這樣走到了考場

我的故事好像就是這樣

我沒有看到世界末日的到來

我曾經想如果真的有世界末日就好了

也許可以突兀的結束掉我的痛苦

可是，我們都活過來了

現在的我雖然不能坦然面對去年的回憶

但是時間是貼良藥

付出了總會有回報的不是么

我愿意以我研究生的生活為起點

告別過去那個單純的自己

學會更堅強的生活

用一句老套的話祝福你也祝福我自己

tomorrow is a better day!