2012考研,感謝上天,讓我第一次沒有考上……我學物理。
卷首語
因為苦難,平庸也是甜美,在上帝眼中,我們都是孩子。外在的苦難中,我們內心依然可以傻傻的快樂。生活不是昨天,也不是明天,生活就是當下,當下的你快樂你的生活就是快樂的,當下的你痛苦你的生活就是痛苦的,禪即是當下。
很早就聽別人說,考研二戰,會像地獄一般痛苦與折磨,在這里,我想說的是,考研二戰,遠比我們想象的要輕松得多。寫這些的目的,也是想讓那些同我一樣折翼的天使們看到,為社會傳遞一份善良的能量??赐赀@些文字,相信師弟師妹定會有所感悟……
首先,我想問,什么是成功呢?
什么是所謂的成功呢,得到?還是勝利?初三時,我們痛苦得告訴自己,考上縣一中就是最大的成功。上了高中以后,我們平庸了;高三時,我們痛苦的告訴自己,考上本科我就成功了,于是我們痛苦奮斗,而現在我們就在大學,平凡的我們,又平庸了。今天,我們再一次痛苦的告訴自己,考上研究生!我們這輩子就解放了!于是我們繼續痛苦、繼續掙扎……接著問:考上研究生真的就是你想要的生活嗎?假如真把你放到研究生人群里,你真的會像現在這樣天真活潑,非??鞓??進入研三時會不會痛苦的告訴自己,我要考博,考上博士就圓滿了?博士時我們會不會要做博后,然后出國……然后院士……也許有一天,我們真的做了院士。60歲當我們白發蒼蒼坐著豪車回鄉時,在村口看到了當年的高中同學,他帶著小孫孫,推著農車在村口快樂的玩耍,他——已經快樂的度過了一生,而我們,直到今天還在痛苦中如果。于是,我們哭了,60歲回鄉,我徹底哭了,一輩子都在痛苦中追求,卻從不知道去品味去享受生活的五彩繽紛酸甜苦辣,于是,這就是我的一輩子,我哭得好凄涼……在這里我想說的是:所有的成功都是順其自然的事情,不要痛苦的對待你來之不易的一輩子。正如李連杰在《霍元甲》里說的那樣:人世間最偉大的成功是敢于放棄,永遠不要打出那最后一拳,武術,并沒有高低好壞之分,比武,只是為了讓我們發現一個真正的自己。當我們白發蒼蒼回首往事時,最甜美的不是這些所謂的成功,而是即使我們在最糟糕的環境,也還能品味別人沒有機會品味的痛苦中的那一絲絲的快樂與甜美。
試想:寒冬的夜晚,自習室回來的路上,仰望星空,天空的獵戶座,好美,遠方有我的家人。我很孤獨,就像,在美麗的神話里。當發現這些,考研二戰,已經不再是痛苦。
下面,我想先用一段文字記錄下我的考研心路,結尾會為大家總結一些非常好的經驗與建議,時間緊的同學可以先跳到結尾,個人歷程如果愿意可以保存下來,當在那些最痛苦與最無助的時侯拿出來,我想會有所幫助吧。
一戰北大,破碎了我的夢
多少個日日夜夜,同學好兄弟們奮戰在一教214,感謝你們,因為有你們,生活而變得豐富多彩:
早上,我們一起跑步,一起吃飯一起背英語……中午,我們一起偷偷溜進教室休息室里睡覺……晚上,我們一起去逸夫樓前空曠的廣場,大吼大叫釋放壓抑……累了,我們一起去軍校廣場逛超市買只燒雞,爺們兒們一起下手拆了吃……還記得,自習室那個叫猩猩的同學大中午不睡覺,在教室后面拿塊石頭咯吱咯吱刻章。
還記得,自習室里那道問題大家都不會,跑了大半個校園沒人能懂時的郁悶。
還記得,自習室前面那對情侶老是說話,影響別人學習,背地里罵他。
還記得,自習室黑板上那一天天減少的數字。
就這樣一天又一天,直到我們進入考場走出考場。
2012年2月28日,北大網站上成績出來了,我的精神支柱轟然倒塌……就像只差一層就要建好的高樓大廈,瞬間轟然倒塌,按自己估算得分數,不對呀,差的太多呀,為什么呢,不應該呀。于是查分,親自去北京大學查英語成績,查專業課成績,結果才發現,沒有錯,我的專業報了120人,而最終只要五個,分數線是325,所以,很慘,查的時候才發現原來還有許多二戰三戰的人盯著北大。
于是,我離開了河大,我不知道明天會是怎樣,也不知道再吃飯活下去的意義,我的生命從此走入了沙漠,沒有了方向,醉生夢死。
選擇調劑
3月末考研國家線下來了,2012年是一區和二區合并的第一年,國家線很低,我可以調劑,于是我聯系了許多學校,北京師范大學物理系,蘭州大學物理系,中科院各所,都失敗了。于是我開始聯系普通211學校:北京工業大學力學,北京化工大學凝聚態,北京交通大學凝聚態,中國人民大學物理學,中央民族大學,北京郵電大學,蘭州理工大學,電子56所,中國地震局,內蒙古大學等等,為了找導師,我跑北京來回跑了9趟,每次在河大吃完飯就又坐上了去北京的火車。終于,北京工業大學照顧學科力學允許我復試了,我準備了10天,復試的前一天,我見到了計劃收我為徒的導師,但這一次……“小李,你是不是專業課里沒有數學啊,按規定你專業課沒有數學不行的”。我瘋了,我錯過了最佳調劑時期。于是,我聯系北京化工大學,中國礦業大學……黃天不負有心人,北京化工大學的理論物理同意要我,我猶豫了,最終,我放棄了。中國礦業大學理論物理也要我,母校河北大學的等離子體物理也要我。得知我可以上學了,最后一次從北京回保定的路上,此時的心情平靜了,只記得窗外的風景好美,有一條河……5月初,我最終放棄了,當放棄最后一個被錄取的機會后,我又一次流下了淚水。坐在河北大學花園的長凳上,我撥通了媽媽的電話:“媽,我放棄了,調劑的學校都不好,都要學費,我想掙點錢再考一年”。“二(我有個哥哥),做什么決定媽都支持你,別上火”。望著春色里的校園,我又一次沉默了許久……在此忙碌期間,我探訪我的量子力學老師。他,17歲喪父,雙耳聽力只有常人的一半,他艱難的完成了自己的博士生涯,不知何時他與佛教結下了緣分,常常給我們講一些禪宗的故事,也常常給我們講一些他的經歷,感觸很深。于是,我終于忍不住在老師面前落淚了,他像老人安慰小孩一樣陪我呆了許久許久。第一次,我告訴他,自己失敗了,于是兩個人呆了許久,第二次,第三次第四次。是老師在我最脆弱時給了走下去的力量,我做好了二戰的打算。
從此我開始了接觸一些有助于心理成長的書籍,首先是禪學,我想說的是可能有些人覺得宗教純屬迷信,我承認宗教有迷信的一面,但除去迷信的一面,宗教中也有許多智慧,佛教故事教我們傳遞正能量,叫我們如何去對待挫折,禪學教我們如何看待人生,了解人生,并活出幸福,這些是值得我們學習的,牛頓晚年不也把精神寄托在了宗教上?宗教的力量是偉大的,如果它可以把一群散沙的中華民族團結起來,讓每個人人更善良,讓我的社會更有愛心,更有正義,如果他可以減少幾個貪污腐敗分子,減少幾個孤兒被遺棄,減少幾個黑心老板,那他就遠比那些只浪費紙的什么發展觀什么克絲主義要強得多,我愿意推崇它,也希望周圍的朋友傳遞它。
邊養傷,邊漂泊,在迷茫中走了一段時間。
時間很快,馬上就六月了,要回校準備畢業論文了,緊接著就是連續不斷的散伙飯,連續不斷的交代感情,直到畢業最后幾天。
那次晚會,我們畢業了,還清晰得記得舞臺上那兩個師弟師妹讀著那首《畢業季》,我忍不住,一個人默默地離離開,找一個沒人的角落,擦拭淚水,在分別面前,我們真的無能為力。于是,我們哭了,畢業離校,總是很早就一個人默默地離開,害怕最后剩下一個人走時,看到空曠的宿舍而傷心?;仡^望一望,陪了自己四年的宿舍樓管大叔,望一望自己的窩,望一望那每天晚上回來都走的那條小路。大學,我走了……就這樣,我走了,就像我第一次來報到。
暑假,我工作了
許多人一起的大辦公室,我做生產管理,韓國外企制度嚴格而有條理,公司在大學所在市的一個縣城南郊,旁邊挨著村子,道路硬化挺好,整潔而富有鄉村風情,領導們都是韓國人,工人都是附近農村年輕的小伙子大姐姐,大學生們在辦公室工作。
對我來說,農村總是那么的親切,夏天的晚上,總愛出來坐在門口廣場上同看大門的老大爺一起聊天,聽他講他們年輕時的故事:“我們當時的生活啊,一天掙幾塊錢,趕著驢車串親戚,晚上一家人點著蠟燭吃飯,住的土坯房里還有蝎子,過年時啊,就買半斤肉……”很是溫暖。周末,同宿舍里那幾個光棍喜歡一起逛廣場,滑旱冰(經常摔跤),停電了就在宿舍斗地主,雖然很愛放縱,但總能在十點半前休息。
工作期間,結下了許多深厚的友誼,此生難以忘記。宿舍四個人除我和一個大學同學外其他兩個也都是老鄉,都沒有結婚,都是農村出來的大學生一個是???,還有和我年齡一樣附近村里的許多男男女女,同我有著一樣的童年。從他們身上,我懂得了許多道理,讓我對生活有了新的看法。記得一天晚上和宿舍倆人吃飯回來,看門老大爺說:“呵,兩個辦公室的大學生回來了!”我們緊接著“大學生也是一樣啊,一個月掙兩千來塊錢,給別人干活”。接下來老大爺的一番話讓我感觸頗深:“你看你們在辦公室里干的活也不多,準時上下班,每個月拿兩千多塊錢,還天天抱怨。你看看村里20多歲的整天加班累死累活胳膊疼腿疼的工人,每個月弄好了也就上兩千,人家老婆和男人也是騎個自行車天天接天天送,帶著小孩過的開開心心的,你們還抱怨什么啊。”我似乎明白了什么是真正的生活,也許,只有親身看到有接有送快快樂樂的他們時,才能有所體會……對於愛情,同宿舍??频乃屛矣辛诵碌目捶ǎ苌屏检t腆,大高個,人們都叫他大個兒,熱情而樂于助人,他的女朋友在市里,他基本每周末他都去看她。有一次周末,我倆郊外散步,提起了愛情話題。他說:你也該找個了。我笑了笑,自己沒有房沒有車沒有事業,拿什么養活人家,與其一起受苦,還不如不追。他問我:等你有了房有了車,有了金錢事業地位。你還能找到嗎,即使找到了,你多大了,人家看上的又是你什么?對方需要的是一個能夠相互包容一起奮斗的人,而不是養活與被養活的關系。我問,那你們打算什么時候結婚在家還是買房?他說:租房!再掙一兩年錢。那她愿意嗎?……愿意,因為他知道無論窮富我永遠都會陪著她。我沉默了,繼續向前走。
八月初,他要走了,剛下過雨的路上,有些潮濕,考上中科院的他,在這的車間里兒干了一個月的活也要回家準備開學了。是他,是他大學陪了我三年多,我們一起自習一起吃飯一起睡覺,他要去南京大學。而我在保定,他這一走,下一次不知何時才能重逢。他的走,標志著我的第一次考研徹底結束。當時的我,真的很脆弱,我不知道該不該哭,一個月來,我們晚上天天在郊外跑步,一起拿著手機聽音樂,一起淋雨,我跑步,他幫我拿衣服,雖然已經離開了大學在這里,我們還同大學時一樣。而今天他也要走了。臨走時我送他,我不敢用臉去正看他,我怕我會在他面前落淚。打了一個三輪車,我把他送上車,面對大學四年的摯友,我沒有哭,走時,向他微笑著招了招手。轉身,眼淚唰的落了下來……我不敢往后看,我怕看一次我永遠也忘不了。為了不讓路人看到我流過淚,我低著頭走向了郊外,路上,我給他發了一條短信:好兄弟,我還會殺回來的!他回了一條:我等著你!我走向了郊外,不知道走了多久。
也許在還沒有畢業的你來說,可能決定第二次考研只是一個大膽的沖動,沒有什么大不了。但當你畢業后,你身邊的大學同學都一個接一個走后,只剩下你自己時,此時的決定才需要莫大的勇氣。
一個接一個,一個又一個……都走了,只剩下失敗得基本不能調劑的自己,孤獨、無助。曾幾何時一個人站在野外,面朝著這天,呼吸著這雨……身邊,已經再沒有考研人了。
辭職考研,只為那不曾遺失的夢
也許是沉淪麻痹了自己,時間過得很快,馬上進9月了。
九月中旬我們漲工資了,三千多。而10月是我打算進入二戰備考的底線日期。是辭職考研,還是繼續干,我猶豫了……“找到這樣不累又掙三千多的工作很不容易的,考研出來也不一定能干這樣的工作”許多聲音來回回蕩在耳畔。
9月中旬的我,開始矛盾了,這一次我的心里萌生出了邊工作邊考研的想法,我又想起一個決定報北京大學時師兄的那句話:人在很多情況下,需要自己做決定,沒人能幫得了,選擇了就走下去,無怨無悔就行。于是,我沉默的思考著。
二戰
十一假期,忙完秋收之后,我回到了學校,大四時的班長也在學校準備第二次考研,我們班的三個人租了兩室一廳,來到九教五樓的那個小教室,驚奇的發現我們上屆同專業的那個師兄也在,他們大六!太有緣分了,考研成績下來后我找了那個師兄好幾次,就這樣我們教師基本全是物理學院的二戰三戰考生,非常感謝同班同學之間的相互照顧,也許是冥冥中的注定,讓物理學院的二戰三戰的同學們走到了一起。就這樣,我們開始了。同我想象的完全相反,我們幾個有說有笑,又玩又鬧,快樂中,漸漸的進入了學習狀態,日子一天天過著。
生活中難免會有些小小的插曲,但正因為有這些,生活才不會單調。偶爾,也會抱怨多么的有壓力,但壓力這種東西,說就有,不說就沒有。這么多人,誰會沒有些壓力呢,沒有壓力我們會像這樣整天踏踏實實在自習室學習嗎?相反,第二次考,我們的知識已經系統好了,而且,各個階段的重點,我們一清二楚,即使現在四五天不學習,對結果也不會造成影響的。要學就高效率得學,不學咱就去玩。有個同學說過一句話:墮落也是一種進步。因為墮落是一種儲備!非常正確。周末,一個人騎自行車圍著保定市閑逛,去軍校廣場看孩子們放風箏,基本每天晚上,我都堅持兩千米的慢跑,臨近考試,時間緊了就隔天跑。
快樂的時光總是過得好快,不知不覺中我們走上了考場,這次很幸運被分到了離大學不遠的高中,1月5號,由于政治英語時間比較緊,第一天考下來覺得身心俱疲,渾身無力。晚上泡了泡腳,十點多就睡了。第二天兩門專業課,基本一個多小時就答完了,沒有太大的失誤就是成功。很感謝第一天早上早起了那20分鐘,把肖秀榮四套卷的答案翻了一遍,英語背了個模板作文正好用上(我報的是安徽,北京上海廣州天津別用模板),三十分鐘我全部搞定大小作文(如果你不能把考研英語作文練到是30分鐘內的默寫,那別人在考場上就會比你多20分鐘的優勢),包車的同學在車停之后可以看會兒筆記,開車看會頭暈。另外,不論怎樣,早飯一定要吃。
第二天考完騎車回到學校,到自習室搬書見到了兩個大六的師兄,我們擁抱了,師兄在師弟面前也失掉了風范:“老子回來啦!哈哈,老子活著回來啦!”呵呵,當心歷經艱辛,走出來的那一刻,我們都笑了,就好向中國人民聽到咱中國也制出了自己的原子彈!心情不能用言語去形容一樣,兩年,三年,五年,當你考完的那一刻時,你會發現,所有的付出都是值得的。
經驗與建議
考研可能會有些壓力,但這種壓力是我們主動選擇的,是我們隨時可以擺脫的,相比于像被動接受壓力的人,這是我們是主動的選擇。難道主動選擇的還叫壓力?我可以隨時擺脫它的!如果幸運的考上了那我就賺了;如果考不上,也沒有失去什么呀,有了這次經歷,人生中以后遇到再大的挑戰我也不怕了,就半年,只賺不賠的買賣,還不做!呵呵,我們做得好壞只不過是對自己以后做什么有一些影響。再說考上也不一定會是一件好事。人家胡總主席的一舉一動關系到一個國家所有人的是否幸福,人家都不怕,你還怕。
提前聯系導師的目的是看他的保送人數有沒有招滿,招滿了你就白報了,其他事情可以簡單問問,不要太煩,盡量讓老師對你的名字有印象,一定要從導師的角度考慮問題。
專業課真題,一定要搞到近三年的真題,復習的再好,沒有真題也很危險,我今年就碰到了將近六十多分的真題,出題老師沒有心情給你搞那么多新題出來。
報考時自己實力定位問題,你可以以自己同學校同專業的上屆師兄師姐作為參考,因為你四年所走過的模式和他們一模一樣。
什么時候開始并不重要,開始了就不要停了,而且建議不要準備太早,有時候感覺狀態不好學不下去,也要盡量在自習室呆著,目的是為了維護生物鐘。
可以每周末固定半天或一天強制自己休息,去開闊地方看一看,人是環境的產物,開闊的環境使你心情豁然開朗。
強烈建議每天跑步鍛煉身體,考研是一個體力活,跑步可以使人大腦中的血液回流到四肢,從而減少大腦壓力,而且運動有助于心理健康,增強記憶力,磨練意志,益處遠遠大于我們的想象。某科學家曾說過:別看我現在搞不過那些大牛,但我有一個好的身體,等把它們都送向地獄后,我拿到他們的成果接著搞科研!值得我們思考。
心理的調節很重要,將欲戰而必先謀之,考研期間,每周末可以去看幾個電影,學不下去了可以看看心理美文,我個人比較喜歡鉆研佛經,喜歡讀禪學類的書,有人曾說:考研人,道行也得修煉一些,往往在最關鍵時刻拯救你的,不是知識,而是心理上的那一點點力量,所以,修心很重要!
對于家境比較貧困的孩子們,我想補充一句:小時候我們家里窮,被人看不起,于是我們非常想改變,我們立志發憤圖強,我們自強不息,讓別人看得起……但我們要警醒,千萬不要走入追求名利的歧途,犯了左傾錯誤,陷入為別人的評論和眼光而生活的泥潭,而把真正的自己丟了。
考研,不要和別人任何人比,只和自己比,在沒有走進考場之前任何人都是平等的,能調節好自己的人,可以擊敗任何敵人。
還是那句話:人是環境的產物,要想不壓抑,要想不浮垮,就用智慧的頭腦和非凡的勇氣給自己創造環境。
相信你現在做的每一件事,在將來定會有所體現。
正如俞敏洪所說的那樣:人的生命有兩種方式,一種是像草一樣活著,人們可以踩過你,但人們不會憐憫你,因為人們根本就沒有看到你。一種是像樹一樣活著,即使種子被踩到泥土里,你依然可以吸收雨露陽光,默默地積累自己的高度,等到時機成熟,長成參天大樹,令人敬仰。就像曲折的河流,最終奔騰入海。
世界上有兩種東西,我越加思考,心中就會激起更大的波濤,那就是頭上的星空和心中的道德定律。救苦救難的觀世音菩薩不是虛幻的,它就是我們身邊那些最善良的人們,加油吧,孩子!