本以為這篇文章會在一年前出爐,卻不想遲到了一年。當時間過去,無論開心與糾結,留在記憶里的竟然全是懷念與感激。
一戰:政治72;英語一76;數學三83;金融學綜合108;總分339。
二戰:政治71;英語二75;數學三119;金融學綜合125;總分390。
兩次報的是不同的兩所985,寫下上面兩行字,長長的舒一口氣,雖然沒有很多牛人那樣耀眼的分數,但是于我自己,已經很滿意了,兩次的選擇我都不后悔。3月14、15號復試,16號擬錄取名單貼出。很珍惜這段經歷,把它寫下來。以后也會常常懷念吧。
還很清楚的記得第一年查到分數的那個晚上,一遍遍的刷網頁,從論壇的浙大板塊刷出了查分鏈接,卻在輸入信息前大哭一場,雖然考完后就覺得沒戲了,但當真正看到分數,卻依然無比難過,況且是我備考期間一直投入時間最多,以及最自信的一科(現在想想,那時的自信實在盲目),竟然敗的一塌糊涂,而之前最沒把握的英語,卻考出了從未想過的高分,實在是諷刺。
一戰時,最初并沒有想過考浙大,一直在上海的學校徘徊,后來九月份大四回學校,偶然看到了浙大的招生簡章,糾結了一夜,第二天就在網上買了指定的專業課書目,毅然決然的定下了浙大。考慮到時間的緊迫以及學校的“惡劣”生活條件(事實證明,那么多在學校備考的同學都考得非常非常好,只怪我自己),還有可能的干擾因素,我同樣毅然決然的做出了回家備考的決定。9月20號,我正式開始了在家復習的日子。在此,要特別感謝宿舍可愛的五只,她們自己備考都那么忙,還要幫我應對上課,處理那么多雜事,讓我在家能夠安心。
我是個懶人,一戰時,為了督促自己起床,把鬧鈴都換成了自己錄的專業課大題,以至于之后很長時間,每天耳邊回響的都是“資產證券化……”云云。這樣的好處在于,一聽題目,想到自己掌握的沒那么好,不得不爬起來繼續面對。二戰時,這一點就不行了,早起就不指望了,甚至偶爾能起床后,都坐到了書桌前,發幾分鐘呆后,竟然又神使鬼差地爬回床上再睡一個多小時。中午鬧鈴響起,我就跟被睡神附體了一樣,腦中一片混沌,總是拖到3點左右,實在不行了,才爬起來。
11月開始,情緒焦躁起來,很多個晚上就白白浪費,定下的計劃一拖再拖,甚至到最后,一本原打算額外看的專業課書都沒有看。數學沒有模考過一次,英語也沒自己動筆寫過一篇文章,做過一套完整的題目。最后沒辦法,只好自己結合范文,預測了七個話題,拼湊了七篇文章,然后讀了好幾遍。這也導致后來英語考場上無比慌亂,出了考場整個人像被抽空了一樣,有一種大勢已去的感覺,甚至還把壞情緒帶入了第二天的數學考試,直接導致了心理上完全打了亂仗(不過事后總結我發現,數學差的根本原因還是在于自己基礎不扎實,眼高手低,這是后話)。一些朋友在得知我的成績后,接連打來電話,小心翼翼地問我“怎么樣?”其實很不好,可是又能怎樣,我從來不習慣讓別人擔心,弄到最后,反而成了我一遍遍說“我很好,二戰吧”來寬慰別人。
在一期嘉賓是奶茶劉若英的魯豫有約中,她的一句話讓我印象深刻——有時候一個人承認自己不行,承認自己不好,反而是一件很難的事。越來越多的人習慣于在別人面前偽裝的很好,一切ok ,其實很多的難過自己去背。習慣了說“我很好”的人,也許常常并不那么好。
二月底到三月中旬的樣子,雖然自己早就做出二戰的打算,雖然爸媽總是安慰我,無條件支持我的任何選擇;雖然有那么多朋友的鼓勵和信任,但依然難過到不行,每天就是很機械的去駕校練車,對什么事都沒有興趣,情緒低落到極點。也許是真的曾經那么愛過浙大,那么執著的想圓一個夢,可很多東西,并不是愛的深,就能得到的。如果行動總是滯后于思想,夢就真的只會是一個夢了。那段時間,看到任何和浙江相關的東西,都會難過一陣子。
記得畢業季的5月5日,五月天武漢演唱會上,“多遙遠,多糾結,多想念,多無法描寫,疼痛,和瘋癲,你都看不見”。當《倉頡》的旋律響起,不知怎么回事,突然就很想哭。
當生活開始圍繞畢業論文、朋友間各種形式不停的聚會、畢業旅行、答辯什么的轉,我終于覺得自己可以很坦然的面對這個結果,以及接下來新的開始了。
二戰的日子, 7、8月的時候,算是正式開始了,剛開始的日子有點難熬,每次一翻開曾經用的書,想到好多東西又要再來一遍,想起一戰時,一邊翻著政治,一邊憤憤的想,再也不想看到這些了,心中感情實在復雜。
暑假做的最有成就感的一件事,就是把考研英語單詞真正按照艾賓浩斯記憶曲線的方法完成了一遍,整整21天,每天上午和晚上都有嚴格的計劃,即便偶爾和朋友晚上出去玩,很晚才回來,也要堅持把晚上的任務完成才睡,當然,這得怪我自己貪玩,耽誤了時間,彌補一下也是理所應當的。
9月開始后的日子,就很有規律了,每天很平靜,也很充實,沒有了之前預想中那么難熬。我不屬于自制力很強的人,每天早上也起不來多早,在斷斷續續堅持了近一個月六點四十起床的日子后,我終于還是在十一長假后,被惰性打敗,只能盡可能維持在八點左右起床了。在糾糾結結負罪感極強了一段時間后,我淡然了,想著只要能充分利用好醒著的時間,也很不錯了。
每天早上照例是數學,一戰時徹底敗在了這一科,雖然二戰數學成績依然不那么給力,但至少沒有給我再拉太多分。剛撿起來的過程,心中總是有陰影,翻著一戰時就被我畫的花花綠綠的《復習全書》,不斷懊惱如果當初再多一點點努力,也許結局就會改變。當然,我也深深明白世上沒有后悔藥,面對結果,要學會承擔。
在家備考的生活其實也挺滋潤,吃喝不愁,時間也很自由,爸媽也從來不給我任何壓力,所以我最后四個月心態大多很穩定,甚至在雙十一那段,每天還優哉游哉的去關注關注感興趣的商品,然后在11號在網上奮戰到凌晨2點鐘,然后在接下來的兩周之久,樂此不疲的盼快遞,收快遞。備考期間朋友們的電話粥或短信問候,每天上上網、刷刷論壇聊聊天,晚上看看娛樂新聞,每周四的《摩登家庭》,飯后出去晃悠一小時……日子倒也沒了那么無趣。而且最關鍵的是,我心態超好,堅定的相信有了第一年的基礎,第二次會取得不錯的成績的。常常還假想一下每科拿多少多少分,加起來,總分就很高了,然后心情就非常好。
整個考研過程中,我一直充滿感激,遇到了很多熱心人。謝謝你們給我的信任,謝謝在我低落時溫暖的電話,謝謝有人給了我24小時隨時傾訴的權限,謝謝有人讀研了不忘幫我留意備考資料,謝謝研友之間的相互分享和打氣,謝謝素不相識的學長學姐給我的復習資料、建議和鼓勵,謝謝生日那天所有的微薄、短信和電話,謝謝兩次考研前夜那么多的祝福短信,考研結束后那個晚上那么多的電話問候,以及出分那天的好幾份牽掛……一句“我懂”“有我在”有時候勝過了千言萬語,一次真誠的聊天,也會讓我心中暖洋洋的。一段時間,朋友給我打電話,無論男女,似乎統一口徑一樣,第一句一定是“沒打擾你學習吧?”我一邊忙不迭地說沒有沒有,心底卻是無比溫暖。默契是種讓人溫暖的東西,我說的你都懂,并給了我心中早就想得到的答案。
曾經看過的一個二戰帖子里的一句話:“其實,知識比分數重要,過程比結果重要,成長比辛苦重要。”回頭看看走過的路,我才感受到這句話的意義,不得不承認,二戰,雖然是不得已的選擇,期間偶爾有過不安,有過難過,脆弱的時候,一條短信都能讓我哭。但它確實讓我更懂得知足、感恩、珍惜以及思考,不抱怨,心平氣和的面對很多事,去反省自己,慢慢成為一個自己喜歡的人。
夢想無所謂大和小,每一個選擇都有自己充分的理由,只要是自己的選擇,走過之后,每一個追夢的日子都是亮閃閃的彌足珍貴。最后,我也感謝我自己,謝謝自己的堅持,希望若干年后,將來的我看到現在自己的影子,會微笑,會感激。